CHISTES DE ARGENTINOS

Feminismo argentino
Habla la delegada alemana:
Yo hace un tiempo le dije a mi marido:
"¡Franz, yo no cocino más!".
El primer día no ví nada, el segundo tampoco, pero al tercero Franz agarró unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.
Aplausos, aplausos.

Habla la delegada francesa:
Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul:
"¡Yo no hago más la cama"!.
El primer dia no ví nada, el segundo tampoco, al tercero Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama.
Aplausos, aplausos.

La delegada norteamericana:
Yo le dije a Johnny:
"¡Yo no me ocupo más del desayuno!".
El primer día no ví nada, el segundo tampoco, al tercero
Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja
e hizo el desayuno para toda la familia.
Ovación!

Y le toca a la delegada de Argentina:
Yo le dije al Cacho... "¡Cacho, yo no plancho más las camisas!"
El primer dia no ví nada, el segundo tampoco, pero el tercero... empecé a ver un poquito del ojo derecho.

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Problemas con la sucursal en Argentina 

Memo interno escrito por el gerente general de una compañía multinacional de capitales norteamericanos, en reacción a la cultura existente dentro de su filial en Argentina. 

From: General Manager
To: All spanish speaking staff
Subject: Improper Language Usage 

It has been brought to our attention by several officials visiting our establishment in Bs. As. that offensive language is commonly used by our spanish speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: 

· Words like carajo, la puta madre or me da por el quinto forro and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become. 

· You will not say la cagó when someone makes a mistake, or la esta cagando if you see somebody being reprimended, or que cagada when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagar are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. 

· No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as hijo de mil putas, guanaco, mal parido, es una mierda or es una bosta. 

· Lack of determination will not be referred to as falta de huevos nor will persons who lack iniciative be referred to as cagón de mierda, pelotudo or boludo. 

· Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred to as pajas mentales or forradas. 

· Do not say como hincha las pelotas if a person is persistent, cago la fruta if a college is going throw a difficult situation. Furthermore, you must not say cagamos (refer to item #2) when a matter becomes excessibly complicated. 

· When asking someone to leave you alone, you must not say andate al carajo nor should you ever substitute May I help you? with Qué mierda queres? 

· Under no circumstances should you ever call our elderly industrial partners viejos chotos. 

· Last but no means least, after reading this note please don't say me limpio el culo con ella. Just keep it clean and dispose of it properly. 

Thank you. 

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Un argentino se encuentra con un conocido y le pregunta: 
- Che, ¿tenés un encendedor?
- Esperate que busco - responde el otro,, y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en la camisa, en el saco, y sigue tocándose mientras le contesta al otro:
- Mmm, che, parece que no tengo encendeddor... ¡¡pero qué bueno estoy!!

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La NASA llama a concurso para candidatos a astronauta para ir al centro del Sol. Se presentan un chino, un alemán y un argentino.
El chino presenta antecedentes: ingeniero aeronáutico, aficionado a la cohetería, estudioso del sistema solar, y pide 1 millón de dólares.
El alemán es licenciado en física, postgrado en mecánica cuántica nuclear, aviador profesional, y debido a su interés altruista en la ciencia, desea ir al sol a un costo de 2 millones de dólares.
Cuando le toca el turno al argentino, este es el diálogo: 
- Yo sólo se hacer avioncitos de papel, pero todo queda solucionado con 3 millones de dólares.
- Pero ... ¡dígame una buena razón para que lo elija a Ud.!
- ¡¡Qué lentos que son acá!! ¡¡Un millón para mí, un millón para vos, y lo mandamos al chino!!

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En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es de empate a cero, un narrador argentino comenta:
- Colombia cero goles...... Argentina CERO GOLAAZZOOOOSS 

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Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
"¿Quién es?"
"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".
En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"
"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".
En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"
"Somos la vaca y el cerdo".

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Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:
"Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."
El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
"¿Son estos huevos o qué?"
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
"Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo."
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
"¿Son estos huevos o qué?"
Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:
"Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."
El oficial argentino le contesta indignado:
"¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?"
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:
"¿Son estos huevos o qué?.

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Como ser un Verdadero Argentino 

En su casa:

* Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar
al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les
servirá para reflexionar acerca de lo acontecido en el día.

* Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es
muy pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el balcón.

* Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aun con todo abierto total si el vecino de la
ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa suya por mirar a su casa.

En la oficina:

* Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le
cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 o 9 horas.

* Si no fuma moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que
fumar produce cáncer, etc... 

* Los comentarios del tipo: "Que mal te ves", "que feo te queda" o "que pelotudo que sos"
ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.

* Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado.

Conduciendo:

* El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere.
Si tiene la cuota del seguro al día, píselo, eso le enseñará a respetarlo.

* Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No
colocarlas, también.

En la vida cotidiana:

* Si está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una
y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que hacer.

En El Baño Publico:

* No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un sistema
que disuelve mágicamente sus deposiciones.

* Use toooodo el papel que quiera, el de atrás no caga.

* No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y paredes con la primer estupidez que le
venga a la mente. A otro más estúpido le causaran gracia.

* Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen
previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores
y perfuman el ambiente con Chanel No 5.

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Así se hace......en argentina 

Yo tengo un sueño muy liviano, y una noche noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. 
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. 

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. 

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. 

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. 

Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada, 

Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. 
Que si pasaba algo que volviera a llamar ¡!!!!!!!!!! 

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: 
-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. 

Ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. 
-Y el tiro se lo pegué en la cabeza. !.. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están desparramados por el jardín...- 

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle
- 5 patrulleros de la policía Federal;
-un helicóptero de la policía ;
-1 unidad de Bomberos,
-el defensor del pueblo,
-2 patrullas de la Defensa Civil,
-un equipo de reporteros de Televisión;
-fotógrafos;
-1 diputado,
-2 concejales 
-...y un grupo de los derechos humanos,
que no se perderían esto por nada del mundo. 

La policía capturó al ladrón "in fraganti", quien estaba mirando todo con cara de asombro. 
Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía. 

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:-Creí que había dicho que había matado al ladrón. 

Le conteste:-Creí que me habían dicho que no había nadie disponible. 

¡¡¡¡¡ Viva ARGENTINA, Carajo!!!!! 

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Llega una gatita gallega muy fina a Buenos Aires. Se le acerca un gato porteño chanta para levantársela: 
- Che gatita, vamos a correr detrás de un colectivo. 
- No se dice colectivo, se dice microbus. 
- ¿Y si fumamos un faso? 
- No se dice faso, se dice cigarro. 
Así sucesivamente, hasta que el gato se harta y se va por allí. Al cabo de unos días, la gatita lo va a buscar: 
- Oye tío, ¿por que no vamos a coger un ratón? 
- No se dice ratón, se dice rato.
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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas? 
Porque de todas maneras siempre caen mal.